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1、、上个大学,唯一的收获就是:脸皮厚了。 QQ搞笑说说心情短语大全 我会把前任的名字写在孔明灯上,一个个送你们上天。你的小可爱已上线,天干物燥,小心她闹。逗小孩一定要100%成功,一定要逗笑,否则你站在那里会像个弱智。班主任,别白费心机的换座位了,我坐哪都和周围的人聊得来。
2、我该拿你怎么办才好,清蒸还是红烧。不要拿你那一块两毛五的智商来炫耀。我不要地久天长,只要你给我的幸福。学校收钱太快,我妈都怀疑我吸毒了。爱情投资无非就是血本无归和赚翻了。累么?累就对了,舒服是留给死人的。谁耽误我一阵子,我让他后悔一辈子。
3、不管多累多困,都会想要和你聊天。世态炎凉鸡最懂,人情冷暖鸭先知。人之初,性本善。考零分,有鸭蛋。原谅捧钱的我一路狂奔只为吃东西。心事都憋着,怪不得肚子小不下去。读书读到抽筋处,文思方能如尿崩!兄弟我先抛块砖,有玉的尽管砸过来。
谁有好笑的笑话?贵在精不在多!!有的话速度给我!!谢了
一个口音很重的县长到村里作报告:“兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!” (翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!) 教练说:“一班杀鸡,二班偷蛋,我来给你们做稀饭。” (翻译:一班射击,二班投弹,我来给你们做示范。
甲:“我是清洁工。一天,我在某栋又老又低还没防盗网的老楼楼顶扫地,不小心摔了下去。我抓住一根下水管,谁知下水管不知被哪个混蛋推倒了。因为楼矮,我没摔死。结果上面掉下一个冰箱把我砸死了。” 乙:“我到别人老婆家去偷情,结果她老公回家了,我躲到了冰箱里。结果冰箱好象从那个没有防盗网的窗户掉下去了。
一个美国人 一个日本人 一个中国人 在丛林探险 结果全被吃人部落抓去了可部落 酋 长说:我今天心情好 不吃你们 但你们都得挨一百板子 但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。先挨板子的是美国人 他说:挨 板子前 先给我屁股上垫10个坐垫。
某某,把你的作文给大家念一下!小学生腾地一下站起来:《我的老师》。老师,我多象你的妈妈...:(这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。一次演出,之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。
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一天,柿子和梨争论谁性感,请过路的桃子评价一下。
一日风大,自行车倒了一排,只听一同学边扶车边说:谁的奔驰压了我的宝马?我以前打电话给男朋友他们宿舍,结果不是他接的,有点不好意思,就胡编了一个名字,说:“XX在么?”想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下,说:你等等啊,我给你叫去。我当时就晕菜了!赶紧吓的把电话挂了。
老婆:因为男人本来有三个蛋,后来孵出来了一个!老公:……一先生感冒去医院挂吊针,护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水,1个多小时过去了,盐水瓶的水打完了,护士过来马上又换上一瓶。
五元钱被犯罪团伙绑架了,打电话给百元钞:“喂!你儿子在这里,不想我们撕票就用自己来换他!”百元钞想了一下说:“撕吧,撕了你们连5块钱都没有了!”一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。神灯:“我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。